СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет 'кошку' и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни х*я вспомнить, - где. Беру 'краба' и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, мля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, *бнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет ниФуя. Они туда- сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала. Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе.
Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать. Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали. Хорошо не измолодецовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне х*й знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все, да? Х*ево ты Леху знаешь.Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и *бнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, мля, ты бы слышал тот концерт. Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Х*й залатаешь. И песку в бензобаки нах*ярил. Пусть едут. И поссал еще туда до кучи. Я говорю: Леха, не пи*ди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или х*й с горы? Х*ли там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят. Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят.
Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А х*ли толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нах*ярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пи*данул.
Я??? - удивился Леха. Я - пи*данул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял?
То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть. Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово х*евое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Нах*й она им? Так, повые*ываться. И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нах*й? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нах*й! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Маленький сынок вбегает в комнату к маме и горько рыдает. Мама спрашивает: - Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сыночек? Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!!
Добавлено (14.10.12, 13:14) --------------------------------------------- Футболку нннннада? Искал себе в интернете и нашел такую. Думаю может и куплю.
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Батя из комнаты: - Это ты с кем там разговариваешь?
Мы на платник вновь собрались и, набрав с собой харчи, по машине рассосались и помчалися в ночи. Ещё затемно приехав и, путёвки прикупив, очень быстро в тему въехав, постояли, покурив. Свои снасти разложили, кофейку-чайку попив, место ловли прикормили, словно званый стол накрыв. На крутом и мощном джипе кто-то тихо подкатил "я заказывал, я в VIPе"-он охране сообщил. Те шлагбаум поднимают, заказной бумаге вняв, и машину запускают, чаевые с него взяв. Из машины вылезает и мобильник достаёт, видим, номер набирает и жУвачку в рот кладёт. В лакированных ботинках и цивильном пиджаке, как на свадебных картинках в дорогущем бутике. На мостках расположился незнакомый этот чел, в большом стуле развалился и полярики надел. Достаёт какой-то тюбик, вновь мобилу достаёт и, надев себе картузик, разговор такой ведёт. "Вы мне только подскажите - что намазать им и как? всё, спасибо, извините, я вас понял- не дурак". Видим, удочки смастрячил и, надев очки опять, он плетёнку присобачил либров эдак двадцать пять. Так кого же он собрался этой снастью изловить? Я со стульчика поднялся и пошёл порасспросить. "Добрый день, ну как успехи?"-я ему вопрос задал, он, не чуя здесь потехи, разговор наш поддержал. Про футбол поговорили, за компашку покурив, и как наши победили, португальцев уложив. Я, всё это созерцая, и не зная, где подвох, задней мыслью понимаю:перед нами, братцы, лох. Он в рыбалке не фурычит, он же в ней ни в зуб ногой, и себя лишь только мучит, тратя целый выходной. Вдруг мы слышим- колокольчик где-то рядом зазвенел, наш сосед как будто гонщик к своей снасти подлетел. Что за хрень ему ввалила, в дугу удочку согнув? Аж дыханье прихватило-мы стояли, не моргнув. Нефига себе рыбёшка! Только руки развести- это карпик не на трёшку, этот больше десяти! Почему лошарам этим мисс Фортуна так и прёт? Подтвердилася примета:дуракам всегда везёт.
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит..
Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света.
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно.. Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того. Правила форума.Справка по форуму.
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: -Вашу мать! В деревне яйца нести не кому,а она на каруселях катается... ----------------------------- Каждое утро, ровно в 6:00, моя нежная сопящая рожица как по волшебству трансформируется в недовольное опухшее е*ало... ---------------------------------------------------- МУЖ КАЖДОЕ УТРО ПРИНОСИТ МНЕ КОФЕ В ПОСТЕЛЬ... МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПОМОЛОТЬ И СВАРИТЬ... ----------------------------------------
