Спиннингисты не любят нахлыстовиков, во – первых за то, что нахлыстовики умнее, красивее и ловят больше рыбы, поэтому спиннингисты распускают слухи о том, что они ловят больше нахлыстовиков, но меньше губят. Все персонажи и события описанные ниже плод вымысла автора, все их сходство с реальностью не более чем случайность. Одна группа спиннингистов много за тайменем ездила, а ловила мало. А что ловили, то отпускали, потому что из извечной спиннингистской жадности поделить между собой не могли, опять же выдавали себя за гуманистов и ценителей природы. Решили взять с собой нахлыстовика, если он поймает много рыбы, то тогда мы хоть тайменя поедим, а если не поймает, то подтвердит великое спиннинговое преимущество. Стали нахлыстовика звать, те, что поумнее, говорят: «На фиг надо». Спиннингисты водки предлагают, на лодке кататься, свежий воздух, пейзажи. Тут самый глупый нахлыстовик не выдержал и спрашивает: - А бить будете ? - За что? - За то что нахлыстовик. - Не будем. - А если рыбу споймаю. - Не будем. - А за что будете? - Ну если храпеть будешь громко, вредные газы испускать, рыбу убивать и гомосексуальничать. (Сам велиК.К.ий спиннингист утверждает, что нахлыст неотделим от содомии). Делать нечего, взял нахлыстовик противогаз (если в нем спать, то окружающим храпа не слышно), пробок два десятка и брома килограмм (больше не было), еще двух Томасов и много мушек. До реки ехали долго, по дороге выпили всю водку и весь одеколон. Приехали очень злые и сразу пошли на рыбалку. Рыбы поймали много, точнее рыбу поймал нахлыстовик, но поскольку все нахлыстовики добрые, то рыбу у него отобрали. Впервые за долгие годы походов спиннингисты ели свежую рыбу, поскольку рыбы было много, то спиннингисты обожрались до поноса. Пропоносившись, избили нахлыстовика за то, что кормил всех тухлой рыбой и при этом сам не поносил (нахлыстовик был хотя и глупый, но рыбы поймал за долгие годы много, соответственно много раз поносил, и поэтому ел рыбу в умеренных количествах). На следующий день нахлыстовик встал пораньше и сразу поймал большую рыбу, рыба громко сопротивлялась и разбудила спиннингистов, они сначала навалили нахлыстовику за то, что всех разбудил, потом отняли у него рыбу, по очереди насаживали ее на блесны и вываживали, рыба сдохла. За убийство прекрасной и сильной рыбы нахлыстовика избили. На следующий день нахлыстовика избили за то, что он на рыбалку не пошел и рыбу не поймал, в драке изорвали в клочья нахлыстовый шнур, сломали палку и погнули катушку. Вечером, кушая тушенку, подогретую на костре спросили нахлыстовика: «А ты братец часом не еврей?», узнав что нет, сиильно избили за то, что лишил всех законного повода для издевательств. Избитый нахлыстовик сказал, что он еврей, решив что если его будут бить за это, то за рыбалку не будут, глупый. Естесственно его избили за то, что скрыл, что он еврей, но не сильно, спать хотели. Ночью нахлыстовик спал очень плохо, во-первых потому что в противогазе и с пробкой в одном месте спать трудно, во-вторых потому что вокруг громко храпели и сильно пахли спиннингисты, к тому же бром не оказывал должного терапевтического эффекта. Наутро нахлыстовик стал чинить снасти, палку он связал резинками для денег и проклеил соплями, вместо катушки взял пустую бутылку, а шнур решил сплести из шелка и кружев, распустив на нитки шелковые кальсоны и кружевной корсет. Когда спиннингисты увидели нахлыстовика без кальсон и корсета, то его избили, за то что он ненастоящий еврей, потом взяли ножик и привели все в соответствие, правда слегка перестарались и лишку отхватили, получился не еврей, а мусульманин. Пришлось избить. На следующий день, во избежании побоев, нахлыстовик наврал, что у него день рождения. Его избили за то, что скрыл. Потом послали за рыбой, нахлыстовик поймал каждому спиннингисту по рыбе в подарок, ведь на день рожденья дарят подарки. Спиннингисты радовались как малые дети, они дергали нахлыстовика за уши, пока не оторвали. Потом насадили тайменей себе на блесны и стали вываживать, большинство тайменей убежало, тех что не убежали, убили и съели. За это бить нахлыстовика не стали, праздник у человека все-таки. В подарок пытались пришить, отрезанное накануне. На следующее утро нахлыстовика не били, он с вечера переправился на ту сторону на лодке, а другой лодки у спиннингистов не было. Они бегали по берегу и размахивали руками на манер отца Федора, глупый нахлыстовик пожалел спиннингистов и набив лодку рыбой переплыл к спиннингистам. Его сразу сильно избили, рыбу выпустили, предварительно отрезав у нее плавники, чтобы другие не поймали. Рыбы поплыли вниз по течению кверху брюхом, догадайтесь, кто получил по шее за загубленную рыбу? На следующий день нахлыстовик спрятался в палатке, его сложили вместе с палаткой в чехол, а потом долго искали, не найдя плюнули и поплыли дальше. Спустя неделю выплыли к месту встречи с вертолетом. Слегка поумневший нахлыстовик притворяясь палаткой благополучно переждал до большой земли. В аэропорту он нашелся, зная что при людях спиннингисты драться не будут, но его засунули обратно в чехол и сыграли им в футбол, в баскетбол и в керлинг. Потом сдали в багаж. За время похода нахлыстовик поймал и загубил семьдесят шесть тайменей. Спиннингисты ни одного. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор поручик Ржевский. Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?" Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!" Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше. Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник. Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести. Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму. Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. " -Откуда пришло вашe судно? -Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -Отвечайте прямо на мой вопрос! -Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -Два пистолета Макарова. -Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". -Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -Каких,в женский половой орган, пальцев? -Ваших. -Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! -Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -Где вы взяли эти пистолеты? -Пошел ты на мужской половой орган! То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
