|
Юмор.
|
|
| Виртуоз | Дата: Вторник, 20.09.11, 20:16 | Сообщение # 301 |
 поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Особенности Американского кинематографа
•У текстовых редакторов никогда нет курсора.
•Герои чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
•Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
•На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
•Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (чтобы получить доступ к любой нужной информации, нужно только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
•Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать «Загрузить вирус».
•Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя, даже если он выключен.
•Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и издают звук матричного принтера.
•Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает вас от компьютера на несколько метров.
•После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.
•Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
•Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».
•Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.
•Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
•Модемы передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
•Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели взрываются непосредственно перед взрывом самого здания.
•Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
•Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
•Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
•С помощью записной книжки вы можете подобрать Р1М-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»),
•Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом; любые программы работают на любой платформе.
•Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком
компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».
•Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
•Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют производительность, сопоставимую с Сгау.
•Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
•Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (фильм «Миссия невыполнима»).
•Для того чтобы уничтожить данные на компьютере, обычно уничтожается монитор.
Энциклопедия..
К
КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
КАРФАГЕН - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
КЕНТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
КИНДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность.
КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.
КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
КОНЕК-ГОРБУНОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил "Camel").
КОНТРОЛЕР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
КОСМОПОЛИТ - гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.
"КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" - программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
КРИШНАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. "Бывало, сядешь в "девятку" - и к кришнаитам, кутить всю ночь!.." (Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада, Бамбуктраст)
КУКУЕВО - село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село.
КУРТИЗАНКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое - деньги, шелковое белье, шампанское.
КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Вторник, 20.09.11, 21:26 | Сообщение # 302 |
 Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща!"Сто шагов назад...
Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди,я уголь привез.
Лошадь:
-Ага,блин,ТЫ привез!!!
Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.
Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба)))))))))
послали бригадира колхоза за хороший труд в Париж.
После приезда весь колхоз собрался, послушать:
- мужики, Париж бля,налево посмотришь - не х@я себе!, направо посмотришь - ох@еть!
с последнего ряда конюх срывается, шапку об пол бросает:
- не верю бля, такой красоты не бывает!
Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Москва.Кутузовский проспект.Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.Визг тормозов.Удар.Бабулька гибнет под колесами VW ТоuаrеgV12.Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо,в нее Меrсеdеs Gеlеndwаgеn,далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа LаndСruisеr 100 и по очереди:Rоlls-Rоусе Рhаntоm,Веntlеу Соntinеntаl,Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель,отходит назад и в сторону,чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА блядь,красиво ушла бабуля!...
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
Сообщение отредактировал рыбак - Вторник, 20.09.11, 21:34 |
| |
| |
| рыбак | Дата: Вторник, 20.09.11, 21:30 | Сообщение # 303 |
|
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
У блондинки родилась двойня, она сидит нa кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почeму вы плачете?
- Что я скажу мужу? Oт кого второй ребенок?
Гинеколог пoставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- A "Kалгон" вы мнe дадите?
- A зaчeм вaм "Kалгон"?
- Bы чтo, не знаете, чтo без "Kалгона" нa спирали нaкипь oбразуется?!
Хвастается блондинка своей пoдруге:
- Kупила себе новый телефон. Tакой классный, маленький, аккуратный, кpacного цвета, слайдер.
- A в нем функция вибро есть?
- Hу конечно, он же женcкий!
Блондинка оформляет кредит.
Mенеджер: тут сумму пишите пpoписью! Блондинка: A это как?
Mенеджер: Буквами!
Блондинка: Mужчина, Bы в своем уме? Kак я цифры нaпишу буквами?
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Среда, 21.09.11, 23:01 | Сообщение # 304 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ
ВВЕДЕHИЕ.
Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами"), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й,3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Hайдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. Hа суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас оправдают.
Инструкция Курильщика ТОО "МББ"
Радел 1. Общие положения
Курильщиком ТОО "МББ" считается каждый, являющийся, на данный момент времени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное определение "Курильщика" в равной степени применимо к лицам всех национальностей, вероисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигареты, папиросы, сигары, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импортного производства, годные к употреблению.
Раздел 2. Правила поведения
Подходя к Курительной комнате, именуемой в дальнейшем для простоты "курилкой, следует замедлить шаг. Hе рекомендуется во время движения извлекать из карманов курительные принадлежности. Войдя в курилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях приведения работы сердечно-сосудистой системы организма (далее по тексту ССС) в нормальное состояние. Внимательно оглядевшись вокруг, повернув голову в обе доступные стороны, следует определить наличие в курилке других курильщиков. При наличии последних, следует повернуться лицом к близ сидящему и, согнув в локтевом суставе правую руку (допустимый угол изгиба 130-150 градусов), протянуть ее (предварительно сконцентрировав плацы вышеназванной руки вместе) курильщику. При этом следует проявлять дружелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые приветствием, необходимо выполнить в отношении всех присутствующих членов курилки. При отсутствии других курильщиков последние замечания выполнять не обязательно.
Раздел 3. Закуривание
Под закуриванием понимается процесс предшествующий курению, а именно: подготовка курительных принадлежностей, воспламенение табачного изделия и приведение его в рабочее состояние. Перед закуриванием следует сосредоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и определить наличие на нем фильтра. При наличии последнего следует осторожно ввести табачное изделие в ротовое отверстие той стороной на которой был определен фильтр. При отсутствии фильтра допускается ввод изделия произвольной стороной. Использование системы поджога типа "зажигалка" предполагает следующее: зафиксировав зажигалку в ладони правой руки необходимо большим пальцем одноименной руки, резко проворачивая ролик устройства, добиться появления искры. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Hаличие ровного и стабильного пламени в верхней части устройства свидетельствует о готовности устройства типа зажигалка к процессу прикуривания. При отсутствии устройства типа "зажигалка" допускается использование других источников тепловой энергии. Поднеся используемый источник энергии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует ртом произвести втягивание первой порции воздуха через изделие, визуально контролируя при этом процесс закуривания. Hаличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завершении процесса.
Раздел 4. Курение
Процесс курения представляет из себя ввод в дыхательную систему организма человека (курильщика) токсинов, являющихся результатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В процессе курения следует периодически производить втягивание дыма в дыхательную систему организма. Hе следует также забывать производить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-ротовых отверстий. Выпуск надлежит производить ровным выдыханием дыма, образовав струю достаточной степени наполнения, в сторону, не имеющую препятствий на пути распространения струи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его переработке организмом курильщика и непригодности для дальнейшего использования. В процессе курения следует контролировать изменение размера табачного изделия, применяемого в данный момент для курения, периодически удаляя истлевшую часть, называемую пеплом, путем стряхивания последнего в емкость произвольной формы из тугоплавкого материала, специально предназначенную для данной операции и именуемой "пепельницей". Уменьшение размеров табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завершения процесса курения во избежание получения ожогов конечностей и ротовой полости курильщика. Для прекращения процесса курения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из ротового отверстия и, взяв большим и указательным пальцами правой руки, осторожно переместить в пространстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская правую руку добиться соприкосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Прилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвратно-вращательные движения кистевого сустава, произвести процесс гашения бычка.
Раздел 5. Покидание места курения
Закончив процесс курения следует покинуть курилку. Для этого необходимо,
используя зрительные органы, определить направление предполагаемого движения и, используя опорно-двигательный и вестибулярный аппараты, начать движение в выбранном направлении.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Hamon | Дата: Четверг, 22.09.11, 10:37 | Сообщение # 305 |
 Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3130
Награды: 29
Репутация: 197
На рыбалке
| Источник http://alex-aka-jj.livejournal.com/77619.html
Я вчера был в стоматологии, я обожаю это место.
Большинство людей не очень любят стоматологию. Вот скажем, моя знакомая, Лена, шарахается от стоматологических кабинетов, как от чумного барака. У нее буквально истерики начинаются при слове «бормашина», она верит, что это самое удачное изобретение Сатаны. Я всегда говорю ей:
— Лена, где логика? Ты любишь кондитерские магазины, и ненавидишь стоматологию, должно быть совсем наоборот. В кондитерской тебе делают полчаса хорошо, чтобы потом долго-долго болели зубки, а в стоматологии тебе полчаса делают бобо, чтобы потом было хорошо.
Вы сами, конечно, догадываетесь, что аргументы такого уровня женщинами признаются как недействительные, у них есть железный контраргумент:
— Ну, ты сравнишь тоже!
И все, вы проиграли в споре, такая реплика — как флеш-рояль.
Почти все, кого я знаю, боятся стоматологов, это нелогично, но это правда. Я устал предупреждать людей о коварстве кондитеров, никто не верит, что стоматологи несут в мир добро, а кондитеры — зло.
А вот я люблю стоматологию, там есть добрая девушка Нина, она мне приветливо улыбается, когда я прихожу. Я познакомился с ней, когда пришел лечить дырку в зубе. Вы бы слышали, с какой нежностью в голосе она произносит: «Сейчас будет немножко больно!» Я сразу понял, какая она замечательная девушка. Я теперь хожу лечить зубы только к ней. Она очень ценит наше общение, буквально в рот мне заглядывает. Лечить мои зубы — наше с ней общее хобби, Нина в глубине души садистка, а я мазохист.
Еще Нина очень любит направлять меня на рентген, ей интересно, как я устроен изнутри. Я ей принес уже, наверное, дюжину своих фотокарточек, она их все собирает, даже неудачные. Вчера я тоже ходил на рентген, Нина посмотрела на снимок и сказала:
— Зуб дрянь, давайте вырвем?
Она чудесная девушка, у нее всегда такие неожиданные и волнующие идеи. Мы с ней такого еще не пробовали, я согласился.
Клещи были заняты, мне пришлось ждать своей очереди в коридоре. Очередь в стоматологию — это увлекательное зрелище, с такими лицами ведьмы в средневековье приходили на прием в святую инквизицию.
— Следующий! — кричал им из-за двери инквизитор. Ведьма приоткрывала дверь и робко совала туда свой нос.
— Можно?
— Я же сказал, заходите, — раздраженно говорил инквизитор. — Садитесь в кресло. Что у вас?
— Да вот, — мялась ведьма. — Урожай порчу, у коров молоко отнимаю…
— А раньше где были? — недовольным тоном бурчал инквизитор. — Запустили совсем… Ну, давайте каленое железо, что ли, попробуем... Раньше, говорю, чего не обращались? А теперь, может, и на дыбу придется…
Делать людям больно, чтобы спасти их душу, или хотя бы зуб — тяжелый труд. И очень неблагодарный. Прямо передо мной из кабинета вышел мальчик, по глазам было видно, что внутри его обижали и он затаил много разных чувств. Небось, из кондитерской он уходил бы совсем с другим выражением лица, неблагодарный щенок.
Потом в кабинет пошел я. Зуб удалять совсем не больно, потому что предварительно накачивают обезболивающими под самую маковку, лицо немеет так, что не можешь даже ушами пошевелить. Потом Нина говорит: «Тянем-потянем!..», глаза у нее задорно блестят.
— Как-то быстро все закончилось, — говорит она. — Надо будет как-нибудь еще повторить. Выберем зубик поинтереснее. Не больно?
Мне не больно.
— Ну ничего, всему свое время, — ласково утешает меня Нина и советует, какую таблетку съесть, если станет больно.
Она очень добрая, о такой жене мог бы мечтать каждый мужчина.
Меня одно тревожит. Мне всего тридцать четыре, а я уже потерял один зуб. Если так дело пойдет, к шестидесяти восьми у меня их останется всего тридцать.
Будет ли Нина встречать меня в коридоре стоматологии так же радостно, когда я стану таким беззубым?..
Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того.
Правила форума. Справка по форуму.
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Четверг, 22.09.11, 21:53 | Сообщение # 306 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Будешь много пить, скоро водка закончится.
Баба с возу - потехе час.
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.
Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев.
Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпили меньше, чем больше половины.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Где пиво - там и Родина.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Горох - как много в этом звуке.
Господа, третий день не хочется работать.Что бы это значило?Сегодня среда!
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
Готов постоять за других - езди в автобусе.
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
День пропал не зря.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если перхоть шевелится, значит это вши!
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Hamon | Дата: Пятница, 23.09.11, 12:32 | Сообщение # 307 |
|
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3130
Награды: 29
Репутация: 197
На рыбалке
| В большой семье
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапог и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.
А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.
Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.
Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.
Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.
Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.
Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.
— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?
Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.
— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!
Тот вторую закурил, говорит им:
— Может, вам с погрузкой помочь?
Те говорят:
— Спасибо, не откажемся!
Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:
— Я подъехал, грузите!
Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.
Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.
В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..
Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того.
Правила форума. Справка по форуму.
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Суббота, 24.09.11, 23:15 | Сообщение # 308 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте...
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б#@дь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Воскресенье, 25.09.11, 20:46 | Сообщение # 309 |
|
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек... Но всё закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере..
В деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь за сараем повесился...
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он: - А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30
нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу
такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают: - Как же так, в
таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом)
Да вот, как-то так удачно парализовало
На утро после свадьбы муж говорит своей жене:
– Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их всего три.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы не случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
– Поняла.
– Вторая - каждую пятницу с вечера до утра я играю с друзьями в боулинг. Поняла?
– Поняла.
– И третья - каждое воскресение у меня рыбалка. Зима, лето, снег, дождь, день рождения тещи - все равно. РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
– Поняла
– Ну и что скажешь? Возражения есть?
– Нет.
– Может у тебя тоже есть какие-то привычки? Я как твой муж буду их уважать!
– Есть. Всего одна. Каждый вечер в 10 часов вечера я занимаюсь сексом. Дождь, снег, зима, лето, что бы не случилось, у меня секс!!! - ПОНЯЛ?
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
|
| |
| |
| MellMan | Дата: Воскресенье, 25.09.11, 21:43 | Сообщение # 310 |
 Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1672
Награды: 17
Репутация: 323
На рыбалке
| xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации
xxx: хочу развестись
yyy: что мешает?
xxx: совесть, жалость, ебучее воспитание и страх резкого поповрота в жизни
xxx: поворота!!!
yyy: да не, хорошо написал
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
Мизантроп.
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Понедельник, 26.09.11, 08:41 | Сообщение # 311 |
|
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Quote (MellMan) Нам ссыкотно 
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
|
| |
| |
| Feniks | Дата: Вторник, 27.09.11, 18:34 | Сообщение # 312 |
 Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 2132
Награды: 36
Репутация: 165
На рыбалке
| 
Рыболовный магазин: Отличный улов - г. Камышин, 3 мкр, д. 12\13 Режим работы: Пн-Пт: С 9-00 до 18-00, Сб-Вс: С 9-00 до 15-00
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Вторник, 27.09.11, 22:14 | Сообщение # 313 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Банальная эрудиция (посвящается всем погибшим от потери крови из десен, мужественно грызшим с голоду гранит науки!):
Разложим его семилинейным функционалом в матрицу прямоугольную троеранговую обводимую собственной неоднородностью непрерывно интегрируемой в разрыв поперек интервала расходимости криволинейным экстремумом через область целостности!
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм вентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.
С точки зрения банальной эрудиции, неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивидуум способен игнорировать точку зрения банальной тенденции, которая уничтожает точку зрения банальной эрудиции.
С точки зрения банальной эрудиции, не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать критерии транссинентальности, зиждущиеся на основе парадоксальных субъективизмов.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый локально-мыслящий индивидуум не должен вторгаться в тенденции парадоксальных иллюзий.
p.s. Такие фразы под  не то что выговорить, прочитать проблематично...
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Среда, 28.09.11, 08:57 | Сообщение # 314 |
|
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Quote (поплавочник) p.s. Такие фразы под не то что выговорить, прочитать проблематично...  Я вроде бы трезвый,но прочитать тоже сразу кое где не смог. 
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
Сообщение отредактировал рыбак - Среда, 28.09.11, 08:57 |
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Среда, 28.09.11, 21:18 | Сообщение # 315 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Словарик
Доходяга – процветающий бизнесмен.
Напасть – намордник.
Идиот – (разг.) ступай прочь.
Соплеменники – больные насморком.
Пистолет – столетний юбилей числа «ПИ».
Чёрная дыра – труднодоступная африканская провинция.
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.
Подворотничок – парень из подворотни.
Посажённый отец – отец подворотничка.
Взятие крепости – очередь в винный отдел.
Сделать под козырёк – наделать у главного входа.
Выкидыш – парашютист.
Цирюльня – логово резидентов ЦРУ.
Ложный посыл – непарламентское выражение.
Падла – Пизанская башня.
Паскуда – (футб.) неточная передача мяча.
СНГ (расшифровка) – Спаси Нас Господи; С Новым Годом; Сбылись Надежды Гитлера.
Ик – это заблудившийся пук.
Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.
Недостаток - достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
Нервные окончания - выпускные экзамены.
Ни слуху, ни духу - плохой трубач.
Обезьяна - пародия на человека, которая появилась раньше него.
Хренотень – тень, отбрасываемая хреном на другие растения.
Утконос – Мед. брат.
Вампир – официант.
Интерьер – собака иностранца.
Путиводитель – водитель Путина.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Пятница, 30.09.11, 10:25 | Сообщение # 316 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| 
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Пятница, 30.09.11, 10:31 | Сообщение # 317 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| 
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Пятница, 30.09.11, 10:38 | Сообщение # 318 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| 
Прикольный стих о самой интересной части организма....
Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Feniks | Дата: Понедельник, 03.10.11, 22:44 | Сообщение # 319 |
|
Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 2132
Награды: 36
Репутация: 165
На рыбалке
| "Что у него в руке?" - Долго думала зебра, увидев на дороге гаишника.
Рыболовный магазин: Отличный улов - г. Камышин, 3 мкр, д. 12\13 Режим работы: Пн-Пт: С 9-00 до 18-00, Сб-Вс: С 9-00 до 15-00
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Суббота, 08.10.11, 10:08 | Сообщение # 320 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| 
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
