|
Юмор.
|
|
| crazyfisher1 | Дата: Вторник, 06.09.11, 23:48 | Сообщение # 281 |
 Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 7378
Награды: 62
Репутация: 393
На рыбалке
| Quote (-=Альфонс-Заде=-) что б уж наверняка что то зацепилось. :D
Или за что-то зацепить, ну в прочем каст не понадобился, он и без него отлично справился. 
Я твой морьмищка река шатал :)
(Сорикь Матагян)
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 09.09.11, 18:16 | Сообщение # 282 |
 Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Сходил мужик в ресторан покушать....
На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый
ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.
-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену.
«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.
- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
официант прошептал:
- Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 09.09.11, 22:05 | Сообщение # 283 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Суббота, 10.09.11, 19:20 | Сообщение # 284 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| В ногу товарищи и поосторожней...
Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит яма, опасность. «Вот и я подумал, свет из под земли, голоса. Неладно, что то. Дай посмотрю. На край руками облокотился, а земля скользкая, я и поехал». «Приехал, любознательный», - буркнули из темноты. Затем поступило предложение подсадить любопытного на верх, но пачкаться в конец не хотелось. Сошлись на том, что канава не может быть бесконечной, а отправить самого грязного за подмогой всегда успеем. С тем тронулись. Надо отметить, что движение в кромешной тьме, в ограниченном пространстве колонной по одному, заставило участников идти строго нога в ногу, в едином ритме и крайне сосредоточено. Общая проблема сплотила и сблизила участников похода. После каждого «еп!» и «бля!» следовало неизменное «извините».
Прошли метров пятьдесят. Вновь утыкаюсь в спину вождя. Наученный горьким опытом кричу остальным «стоп». Засада! Нашу, ставшую уже родной, траншею, под прямым углом, пересекает точно такая же. Объяснили замыкающим причину остановки. Помолчали. Затем начались дебаты по поводу направления движения. Дебаты в колонне то же занятная вещь, особенно если мнения расходятся у первого и последнего. Но спорили недолго. В правом ответвлении блеснул свет, мы умолкли. Через минуту, нога в ногу, сосредоточено сопя, мимо нас прошел строй из четырех или пяти человек. Первый, нес нечто похожее на факел. Проходя мимо, каждый здоровался, причем так обыденно, будто встретил соседа по даче, а уж погулять ночью по траншее, вещь, вообще само – собой разумеющаяся. Последний, кивнул назад, - «Там тупик!», поздоровался, и скрылся в темноте.
Ошарашенные, некоторое время мы стояли молча. Затем, не сговариваясь, с левой ноги, пошли вперед. Было уже не важно, чем заканчивается (или начинается) НАША канава, пройти её до конца стало для нас делом принципа! Метров через двести уперлись в более-менее пологий склон, помогая и подбадривая друг - друга выбрались наружу.
P.S. Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало…
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| -=Альфонс-Заде=- | Дата: Суббота, 10.09.11, 19:55 | Сообщение # 285 |
|
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
| Чё то у меня с компом . 
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Суббота, 10.09.11, 20:00 | Сообщение # 286 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Quote (-=Альфонс-Заде=-) Чё то у меня с компом .
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| -=Альфонс-Заде=- | Дата: Суббота, 10.09.11, 20:12 | Сообщение # 287 |
|
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
| Кого то он мне напоминает
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 11.09.11, 09:44 | Сообщение # 288 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Гороскоп
Самый короткий гороскоп в мире
Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.
Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.
Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.
Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.
Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.
Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.
Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.
Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.
Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.
Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.
Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Feniks | Дата: Воскресенье, 11.09.11, 20:39 | Сообщение # 289 |
 Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 2132
Награды: 36
Репутация: 165
На рыбалке
| Один рыбак говорит плохо видящему рыбаку:
- Ты зачем надуваешь здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Ё…ыть! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!
Рыболовный магазин: Отличный улов - г. Камышин, 3 мкр, д. 12\13 Режим работы: Пн-Пт: С 9-00 до 18-00, Сб-Вс: С 9-00 до 15-00
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 12.09.11, 10:11 | Сообщение # 290 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| На таможне
Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 12.09.11, 22:03 | Сообщение # 291 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Почем любовь?
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Вторник, 13.09.11, 09:27 | Сообщение # 292 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Три короткие веселые истории
Недавно сын мой отличился. В день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли о чем переживать! Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать коня. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской: «Дорисуй, чего не хватает». Ну, пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х... Ну и дорисовал. Хорошо дорисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот мат нарисовал… А вы - сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать. Во смеху-то будет!
Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы - и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой.
Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать:
- В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО?!! Это вы про меня написали, поднарники?!!
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит ту самую строчку: "Обслуживание козлов – 800 рублей".
Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился:
- А я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня - то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!"
Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
На что он получает шокирующий ответ!
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Hamon | Дата: Суббота, 17.09.11, 08:54 | Сообщение # 293 |
 Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3130
Награды: 29
Репутация: 197
На рыбалке
| Очень советую http://www.yaplakal.com/?act=Se....e=Yodli
Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того.
Правила форума. Справка по форуму.
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Суббота, 17.09.11, 20:04 | Сообщение # 294 |
 Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| что то не от крывает.Выдает-Ничего не найдено по Вашему запросу. Расширьте критерии поиска и попробуйте снова.
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
|
| |
| |
|
| Виртуоз | Дата: Воскресенье, 18.09.11, 20:13 | Сообщение # 296 |
 поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Объявления, реклама
КУПЛЮ
газовый баллончик с венерическими болезнями
копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
ручную соковыжималку "Отелло"
детскую эмалированную коляску с крышкой
стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
женские туфли для мальчика
книгу с прозрачными буквами
детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
сахар-песок (два бархана)
чугунную панамку с дырочкой для косички
противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
мешок черной икры
детские погремушки, мощностью 20 децибел
писсуары под Гжель
дискеты для бытовых деревянных счетов
прорезиненное свадебное платье
позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
кофе в ампулах
цв.тв."Электрон", "Протон", "Нейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
эмаль для зубов белую, 4 банки
шланг поливочный "рабица"
ПРОДАМ
Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
унитаз с прямым отливом в сливной бачок
газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
спираль накаливания женскую
новую раковину ушную, белую, фарфоровую
мусульманскую обрезную доску
черно-белый телевизор "Радуга"
радиотелефон для глухих
Холодильник "Африка-8"
лек.Дерьмохренолин в буханках
тумбочку под пианино
велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
прыщи противокомариные в инъекциях
чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
кресло-кончалку
мочалку с программным управлением
шарф металлический
сигареты на розлив
сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 вхо-да с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
подзорную водосточную трубу
слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
гроб двуспальный
трусы из туалетной бумаги
долбательную машинку "Дятел"
сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
партию импортных отходов
дробь барабанную
кобель, боксер, силовой 3-х жильный
Немного рекламы
Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Legash | Дата: Понедельник, 19.09.11, 16:38 | Сообщение # 297 |
 Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
| 
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Понедельник, 19.09.11, 17:35 | Сообщение # 298 |
|
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Hamon,Прикольно,ржал как идиот,особенно про закалку в теле рыжего раба 
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Понедельник, 19.09.11, 20:09 | Сообщение # 299 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
- тает при определенном воздействии;
- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается;
- коэффициент расширения увеличивается с годами;
- издаёт звуки при сдавливании.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Рt и другими благородными металлами;
- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах;
- может неожиданно взорваться;
- активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и яхтах;
- является очень эффективным чистящим и моющим средством;
- помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой такой же элемент более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность;
- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество, но держать их следует отдельно друг от друга.
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Понедельник, 19.09.11, 20:10 | Сообщение # 300 |
|
поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Навеяно строительством...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.3. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
10.3. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! По казали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и по чему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленное, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле его отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09.Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10.Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. ЗЛО. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
11.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября —или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Уеz! Уеz! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
