|
Юмор.
|
|
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 22.08.11, 20:44 | Сообщение # 261 |
 Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Дорогой, что так долго?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Вторник, 23.08.11, 08:19 | Сообщение # 262 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| СЧИТАЛОЧКА
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Среда, 24.08.11, 18:14 | Сообщение # 263 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Из школьных сочинений
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Воробей весело пел себе под нос.
Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
А тебя я захочу в следующий раз!
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Бабушка надоила целую кучу молока.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бека пигает по веткам (Белка прыгает по веткам)
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Болельщик выглядел весело со всех сторон.
Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!
Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Ботинки оказались очень тесными, и в походе я на них обиделся.
Буквенное выражение содержит буквы, цифры и между ними знаки препинания.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия!
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий.
В жизни они немного противные , а на ринге - настоящие бойцы, полностью отдают себя. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались, пока их нянька не застукола...
В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
В комнате стало темно, и я включил радио.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В который раз на него упала доска... (имеется в виду, пала тоска...)
В лесу было тихо, но за углом выли волки.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
В лесу чирикали соловьи.
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
В пруду плавала большая утятница с детками.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Ватикан - центр исламского зарождения.
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Ветку сделайте до размера палки.
Видел, как прыгает заяц. Мог бы он сдать мировой рекорд по прыжкам в высоту?
Видно, что на картине дует ветерок.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Возчик попросил кузнеца подковать ему копыта.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Вот едет тележка, а в ней лошади.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Всё было очень хорошо, только оставалось желать лучшего.
Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
Всадник пришпротил лошадь.
Все муравьи в муравейнике родные братья и сестры! Или там есть дальние родственники?
Все растения выдыхивают кислород.
Все, что находилось в квартире древнего человека, делили поровну.
Встарину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Вымыл руки по самые уши!
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Голова у вратаря смотрела вперед.
Граф любил купаться в реке "Волга".
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
Гуляя по лужам, я заразился насморком.
Густыми сугробами валил снег.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Две подозрительно прямых кривых...
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.
Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
День погоды был зимний.
Дети, несмотря на свой маленький рост, растут.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Дождь озяб и превратился в снег.
Допустим, что зерно выросло из земли.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Дубровский был бедный дворянин.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда.
Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
Его правая щека весело улыбалась.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
Если вы отгадаете все навзания моего кроссворда, то узнаете целую делегацию морских рыб и животных.
Если задача не сводится к одномерной, то она не решается.
Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Ж-Ш пиши с буквой "Ы"
Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму.
Жухрай учил Павла, кого надо бить.
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
За слишком буйный норов мама Маруся гладила его иногда тряпкой вдоль спины.
Заходит бабка в автобус и кричит:"Откройте задний проход, а то лезть некуда!"
Защитник толкал меня за футболку....
Защитники должны делать все, чтобы нападающий не нагибался.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Орины Родионовны, от простых мужиков и баб.
Зима морозить не хочет, обленилась!
Зимой дома находятся в постелях.
Знаете, после того как я перед игрой трахнулся я сейчас себя намного лучше чувствую".
Золушка пришла на бал, и принц пригласил ее танцевать ламбаду.
И в этой вот позе их и увидела няня...
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
И тогда она предложила ему любовь со всеми вытекающими последствиями...
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
Игорь, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
Из воды испуганно торчал утопающий островок.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Из ценных промысловых рыб в нашей речке водится только одна плотва.
Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру.
Из-за куста выглянули заячьи уши.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Четверг, 25.08.11, 09:33 | Сообщение # 264 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Люк
Подобного рода истории происходили и происходят практически с каждым автолюбителем. Но в данном случае автолюбитель не просто попал колесом своего авто в люк… Рассказываю от первого лица. Итак…
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода - дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "бу-у-м"!
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "бу-у-м" навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник "бу-у-ума". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась, что же тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я - человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением. Что специально для таких, как я (при этом он скрестил дятла с пекинесом) были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Нда-а-а, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул "пистолетчик" и водила "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у "каски". В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер. В тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.
Прошло время, и я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.
- Ее-е-е-ппо-о-онна-а-а-ма-а-ать!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны.
- Че за нафиг!
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- ...! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался. Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимно-словесную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно, тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно, горлышком вниз.
- Шо-о-о за-а н-а-а-а-а-а! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- Е-е-е… мои худые крылья! Фе-е-дя, у-у-у-у-бегай, клюю-ю-ю-юч! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
Ба-ба-м! Все, конец ослику - это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.
Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, "крендель" без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо, с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок, - тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел точно в люк. Выскочил из машины и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся другой люк, выпуская наружу 2 сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников стали каменными, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.
- Это ты? - еле слышно выдавил первый сантехник.
- Ты что тыкаешь?! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы (цензура). Все, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите - не хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, не говоря ни слова, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет.
- Все, конец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то… Занавес.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Четверг, 25.08.11, 17:37 | Сообщение # 265 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Из школьных сочинений
Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)
Деепричастный огород и сравнительный падёж.
Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.
Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].
Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Дантес ухаживал за пушкиной женой.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.
У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
Девочка молча ела суп не раскрывая рта.
Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит...
Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.
На лугу паслась стая лошадей.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Четверг, 25.08.11, 21:19 | Сообщение # 266 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Съёмка.
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Фиг ли ты снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!...
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 26.08.11, 14:25 | Сообщение # 267 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Закодировали
У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз – ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак – на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах - бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…
На следующий день приходит Вася к куму и говорит: Все!!! Не пью больше!!! Представь, просыпаюсь я в бараке каком то и в добавок смотрит не меня баба-Яга беззубая и говорит мне: МИЛЫЙ! ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!
Насколько я знаю Вася 12 лет уж как не пьет вообще
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 26.08.11, 21:02 | Сообщение # 268 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Умную жену не поймаешь!!!
История произошла с моим бывшим одногрупником, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Суббота, 27.08.11, 17:46 | Сообщение # 269 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Загадай желание
Стою поутру на остановке, неподалёку какой-то институт виднеется. От него двигается студент немного помятого вида, подходит ко мне и просит дать закурить. Молча достаю из кармана спички, даю. Он усмехается, мол, зажигалкой-то моднее было бы. Молча забираю спички, достаю из того же кармана зажигалку. Тот прикуривает и, то ли шибко общительный попался, то ли что, ну и шутит, мол, какой карман хороший, всё в нём есть. Может, спрашивает, там и конфеты есть? А у меня там как раз пара барбарисок лежало. Достаю из кармана конфету, отдаю обалдевшему студенту, затем говорю «Ты потратил свои три желания, смертный», после чего разворачиваюсь и ухожу. Интересно, что он подумал.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 28.08.11, 10:51 | Сообщение # 270 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 28.08.11, 18:36 | Сообщение # 271 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Гонка
Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Виртуоз | Дата: Понедельник, 29.08.11, 21:23 | Сообщение # 272 |
 поплавочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1513
Награды: 45
Репутация: 183
На рыбалке
| Надо себе такую маечку на рыбалку завести
Если человеку дать рыбу - он съест ее за день, а если ему дать леща - он пойдет на работу...
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Вторник, 30.08.11, 09:25 | Сообщение # 273 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Приходит сын к отцу...
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Четверг, 01.09.11, 12:48 | Сообщение # 274 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Legash | Дата: Четверг, 01.09.11, 13:35 | Сообщение # 275 |
 Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
|  прослезился даже малость 
|
| |
| |
| -=Альфонс-Заде=- | Дата: Вторник, 06.09.11, 19:07 | Сообщение # 276 |
|
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
| Анекдот и только, сегодня случился зацеп при проводке по дну, кое как сорвал снасть, думал трава, оказалась чья то гирлянда состоящая из воблера сантиметров 14 ,затем хлыст с пятью поводками ,с твистерами и на конце хлыста вертушка тройка.Я некоторое время на это всё смотрел и думал какую же всё таки рыбу планировалось поймать.Можно было перед воблером ещё кастмастер поставить или колебалку какую, что б уж наверняка что то зацепилось.
|
| |
| |
| Feniks | Дата: Вторник, 06.09.11, 19:45 | Сообщение # 277 |
 Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 2132
Награды: 36
Репутация: 165
На рыбалке
| Quote (-=Альфонс-Заде=-) Анекдот и только
-=Альфонс-Заде=-, а ты случайно не в конце первой зоны это чудо вытащил т.к. перед соревнованиями, когда мы с Лёхой были на тренировке точно таким же чудом по твоему описанию ловил один мужик, мы тоже так посмотрели  , так и не поняли что он этим хотел поймать, но оснастка убийственная ... он как раз в тот день её и оторвал...
Рыболовный магазин: Отличный улов - г. Камышин, 3 мкр, д. 12\13 Режим работы: Пн-Пт: С 9-00 до 18-00, Сб-Вс: С 9-00 до 15-00
|
| |
| |
| -=Альфонс-Заде=- | Дата: Вторник, 06.09.11, 21:20 | Сообщение # 278 |
|
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
| Feniks, Quote (Feniks) а ты случайно не в конце первой зоны это чудо вытащил |
| |
| |
| Feniks | Дата: Вторник, 06.09.11, 21:26 | Сообщение # 279 |
|
Авторитет
Группа: Модераторы
Сообщений: 2132
Награды: 36
Репутация: 165
На рыбалке
| Quote (-=Альфонс-Заде=-) Справа от лестницы музея.
помойму она родимая
Рыболовный магазин: Отличный улов - г. Камышин, 3 мкр, д. 12\13 Режим работы: Пн-Пт: С 9-00 до 18-00, Сб-Вс: С 9-00 до 15-00
|
| |
| |
| crazyfisher1 | Дата: Вторник, 06.09.11, 22:50 | Сообщение # 280 |
 Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 7378
Награды: 62
Репутация: 393
На рыбалке
| Quote (Feniks) точно таким же чудом по твоему описанию ловил один мужик,
Я помню этого кренделя, он по моему ещё одну оторвал на границе первой и второй зоны, там где возле воды перепад по высоте большой.
Я твой морьмищка река шатал :)
(Сорикь Матагян)
|
| |
| |
