|
Юмор.
|
|
| рыбак | Дата: Четверг, 16.06.11, 21:41 | Сообщение # 141 |
 Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
|  
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Суббота, 18.06.11, 15:39 | Сообщение # 142 |
 Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Школяры пишут о жизни.Смешно и трогательно.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
Татьяна была весьма недурственной барышней.
Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.
Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Пушкин не курил, но часто пил с няней.
Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 19.06.11, 15:29 | Сообщение # 143 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| помог по соседски)))))))))))))
В Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.
Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 20.06.11, 13:38 | Сообщение # 144 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Прикольные объявления
-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.
-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.
-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
-"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
-Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
-Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Вторник, 21.06.11, 12:53 | Сообщение # 145 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| романтическая история
Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль… Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у…
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не ори!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Четверг, 23.06.11, 20:00 | Сообщение # 146 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Джон | Дата: Четверг, 23.06.11, 22:13 | Сообщение # 147 |
 Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
| Кузмич  .И где ты все эти байки берёш? Хотя не надо, не говори ,сохрани интригу.
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 24.06.11, 06:57 | Сообщение # 148 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Джон, Здесь.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
Сообщение отредактировал Кузмич - Пятница, 24.06.11, 10:24 |
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 24.06.11, 10:22 | Сообщение # 149 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| 
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 24.06.11, 11:10 | Сообщение # 150 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Устами младенца
Была когда-то такая передача, которая называлась "Устами младенца"
В ней дети объясняли взрослым, как они понимают то или иное слово, понятие,
а взрослые должны были угадать, о чем идет речь.
Понятно,что задача была не слишком простой.
Вот какие забавные объяснения давали дети:
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет,
если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой.
А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ.
Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший,
они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву,
получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается.
А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший,
а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают.
И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время
сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит.
И он наполовину рад, а наполовину расстроен.
Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,
чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое.
Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи,
а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
“Социологический“ опрос среди детей на тему “Олвейс“, “Тампакс“ и т.д. Вопрос: “Для чего нужны эти штучки?“
Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.
Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.
Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой ......
Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.
Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день.
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.
Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.
(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки,
“напользовавшись этим“, играют в волейбол.)
Cвета, 4 года: -Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
Сообщение отредактировал Кузмич - Пятница, 24.06.11, 11:11 |
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 24.06.11, 22:29 | Сообщение # 151 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Одесса...)))
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно
- САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.
ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"
- Вы уходите - славабогу, или остаетесь - не дай бог?
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо,где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости.Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Поця мамина
- Не трогай мене за здесь.
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Пятница, 24.06.11, 22:39 | Сообщение # 152 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| БАЙКА о ВРАЧАХ
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Суббота, 25.06.11, 12:52 | Сообщение # 153 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| "Доброе утро, страна!"
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- тогда я вот тут принес.... Три литра.
******
Хочешь бесплатно получить запчасть от «Жигулей»? Иди за ним следом.
******
-Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!!!!!!!
- ну, значит, быстро беги домой!
******
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!
******
- Где у женщин находится эрогенная зона?
- В конце слова SHOPPING!
******
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
******
-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!
******
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
Сообщение отредактировал Кузмич - Суббота, 25.06.11, 12:55 |
| |
| |
| рыбак | Дата: Суббота, 25.06.11, 19:54 | Сообщение # 154 |
|
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
| Смс от жены любовнице:"Купила мужу новые трусы,будешь с ним оцени".Смс от любовници жене:"Была с ним,трусы оценила.В кармашке трусов "Рафаэло"- это тебе"
Сидят два студента на лекции. Спереди сидит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала, поворачивается: - Давай, - говорит. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату, скадывает халатик. Бледный студент с обалдевшими глазами подходит к ней медленно, сглатывая, трогает ее за грудь: - Сиськи.. Беленькие, мягкие, теплые.. Как хлебушек..
Экзамен по физике.
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Открою окно.
Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
Эээ.... - Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
Ну, тогда еще и блузку сниму.
Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
Ну, юбку сниму.
?????
Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
11 тайных желания каждого мужчины.
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона
Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
Сообщение отредактировал рыбак - Суббота, 25.06.11, 19:56 |
| |
| |
| Джон | Дата: Суббота, 25.06.11, 21:22 | Сообщение # 155 |
|
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
| Одиннадцатый пунктик ,пожалуйста через 5 дней.
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 26.06.11, 10:53 | Сообщение # 156 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Воскресенье, 26.06.11, 11:15 | Сообщение # 157 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»
***
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
***
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...
***
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!
***
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..
***
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 27.06.11, 13:01 | Сообщение # 158 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| На автопилоте
Произошло это в бытность мою стюардессой. Надо сказать, что по правилам нашей авиакомпании мы должны были, если пассажир спит во время обеда, тихонько разбудить его и предложить поесть. Это предыстория.
Теперь история. Прилетели мы с подругой домой. Ранним утром. Из аэропорта до города добрались на служебном автобусе и сели в маршрутку. Ехать в одну сторону, мне на остановку дальше. Народу в автобусе мало, совсем рано еще. Кондуктор, молодой парень, видно, не ложился вообще. Его укачивает, и он периодически кемарит. А расчитываться надо при выходе. И вот подруге моей пора выходить. А дело происходит летом, и она в форме, заметьте. Берет она чемодан свой и подходит к выходу. И видно, что ей парня этого жалко будить, но ведь надо заплатить за проезд. И вот она так осторожненько его за плечо трясет, он голову поднимает с немым вопросом, типа "что надо". И подруга моя с виноватой интонацией говорит: "Молодой человек, вы КУШАТЬ БУДЕТЕ?"
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 27.06.11, 13:35 | Сообщение # 159 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
Официант приносит.
- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
- А зачем это?
- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце… жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
***
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.
***
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.
***
Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!Поздно.
Просится переночевать! Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: “Доброй ночи милый!”, так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул.
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
***
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант…
***
1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!
3. Она из Саратова - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста,5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня-700 рублей в час!!!
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
| Кузьмич | Дата: Понедельник, 27.06.11, 16:02 | Сообщение # 160 |
|
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
На рыбалке
| 
То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
|
| |
| |
