Рыбалка и охота
в Камышине
Пятница
22.11.24 18:30
| RSS Главная | Юмор. - Страница 7 - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Подписки · Поиск · RSS ]
Юмор.
КузьмичДата: Пятница, 06.05.11, 18:28 | Сообщение # 121
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
HamonДата: Воскресенье, 08.05.11, 10:08 | Сообщение # 122
Авторитет
Группа: Администраторы
Сообщений: 3130
Награды: 29
Репутация: 197
Откуда: Камышин

На рыбалке
Новые спиннинги Apple IRod. :D
Прикрепления: 8159673.jpg (50.5 Kb)


Кто с чем к нам и зачем, тот от того и — того.
Правила форума. Справка по форуму.
 
Блог Hamon
КузьмичДата: Понедельник, 09.05.11, 20:25 | Сообщение # 123
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и “просит” их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими “ласковыми просьбами”, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что “…есть женщины в русских селеньях”, которые “…коня на скаку остановят”.
Прикрепления: 4102337.jpeg (59.8 Kb)


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Понедельник, 09.05.11, 21:18 | Сообщение # 124
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
если бы дети писали на форумах:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
рыбакДата: Вторник, 10.05.11, 18:55 | Сообщение # 125
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
В маршрутке едут мама и сынишка лет 4-5,напротив мужик достает большое яблоко и начинает есть.Пацан поворачивается к матери и говорит.широко открыв глаза;мама,смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
КузьмичДата: Среда, 11.05.11, 21:57 | Сообщение # 126
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Откосить от армии

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подошел к нему и тихо сказал:
- Я готов заплатить и деньги приготовил, только от армии помогите отмазаться.
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и поет песню неприличную. Военком слез с креста , оделся, забрал деньги и ушел, пообещав, что все будет нормально. Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Его хотят отправить во флот. Парень в комиссии начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Четверг, 12.05.11, 09:36 | Сообщение # 127
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
жизненные наблюдения
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Не бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Четверг, 12.05.11, 22:26 | Сообщение # 128
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Обознался

Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу, если что),поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я сажусь за руль и обалдеваю - на пассажирском сиденье сидит какая-то мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого, мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся... Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически ржать...


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
рыбакДата: Четверг, 12.05.11, 22:59 | Сообщение # 129
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
*ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять...


Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
КузьмичДата: Пятница, 13.05.11, 22:34 | Сообщение # 130
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Прикол случившийся сегодня со мной.

Посчастливилось мне сегодня поймать судачка. fish2 Приехал домой выложил его в тазик а он живой. fish Взял его почистил и положил на тарелке в холодильник до прихода жены. witch Сам сел за компьютер отписаться. val Через пару минут в холодильнике грохот. hunter Открываю холодильник. eek Картина маслом,две бутылки пива в дребезги. Отсюда сделал для себя вывод: пиво надо держать в холодильнике баночное. :D


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
-=Альфонс-Заде=-Дата: Суббота, 14.05.11, 22:17 | Сообщение # 131
Авторитет
Группа: Члeны kлубa
Сообщений: 1417
Награды: 35
Репутация: 96
На рыбалке
Сегодня в обед обучал жену спиннинг кидать. Сделал на дешёвинький спин закидную с одним крючком, ну и она наловила с десяток бычков в бидончик пластмасовый .Ходит по берегу с места на место пробует то там ,то сям закинуть. Потом подходит ко мне и рассказывает: - "Иду смотрю вороны где то бычков набрали и дербанят их, а я думаю ,вот блин тут поймать ни как не можешь этих бычков ,а вороны как наловили?.Подхожу ближе а они наш бидон перевернули ,вывалили бычков и сожрали наглым образом всех." домой принесла одного бычка :D

Сообщение отредактировал -=Альфонс-Заде=- - Суббота, 14.05.11, 22:18
 
Блог -=Альфонс-Заде=-
рыбакДата: Воскресенье, 15.05.11, 18:20 | Сообщение # 132
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля


Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
рыбакДата: Воскресенье, 15.05.11, 18:49 | Сообщение # 133
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кабелиным
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань,не кстати!
Успокойся Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай".
Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу,
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой,
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"До.….валась мама",
Застрелился наш отец!


Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
рыбакДата: Вторник, 17.05.11, 13:07 | Сообщение # 134
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
http://www.youtube.com/watch?v=OAQ60MbxERs&feature=player_embedded

Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
crazyfisher1Дата: Суббота, 04.06.11, 08:29 | Сообщение # 135
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 7378
Награды: 62
Репутация: 393
Откуда: Камышин

На рыбалке
Чем отличаются русские от маскалей?
Русские живут в России, а маскали в Украине.
Чем отличаются жиды от евреев?
Евреи живут в Израиле, а жиды в Украине.
Чем отличаются хохлы от украинцев?
Украинцы живут в Канаде, а хохлы в Украине и не дают жить ни жидам, ни маскалям.


Я твой морьмищка река шатал :)
(Сорикь Матагян)
 
Блог crazyfisher1
рыбакДата: Воскресенье, 05.06.11, 22:34 | Сообщение # 136
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
Приходит печник(П) на заказ,а там хозяйка(Х) заплаканная.
П.О чем грустишь,красавица?
Х.С мужем разводимся.
П.Что так?Не удовлетворяет,или пьет?
Х.Да нет-зарабатывает нормально,в постели ураган,капли в рот не берет.
П.А что тогда?
Х.Да храпит так,сил нет никаких!
П.Да ноги ему раздвинь,когда захрапит!
Проходит какой то срок и печник приходит на дальнейшую работу.В доме все сияет,стол накрыт,водка,закуска там,грибочки,огурчики...И хозяйка улыбается и сияет,как новый рубль.
Х.Спасибо,вы спасли нашу семью!Мы куда только не обращались,и к докторам,и к целителям!Даже науку подключили.....!
П.Да какая на хрен наука!У нас,печников,все просто:-ты ему ноги раздвинула,яйца упали,отверстие закрыли.Подсоса воздуха нет,тяга прекратилась и храп прошел!


Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
рыбакДата: Понедельник, 06.06.11, 13:26 | Сообщение # 137
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
Один старый спецназовец(С) учит молодых(М).
Вы должны защищать друг друга,стоять горой за товарища,а то был у меня напарник,козлина редкостная!
М.А что случилось?
С.Да нас бандиты в плен как то взяли и говорят:или вы нас ублажите,или мы вас расстреляем!
М.Ну и...?
С.Этот гад согласился!
М.А вы что..?
С.А я..,а меня..,А МЕНЯ РАССТРЕЛЯЛИ! :D


Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
рыбакДата: Понедельник, 13.06.11, 20:55 | Сообщение # 138
Авторитет
Группа: Проверенные
Сообщений: 1023
Награды: 13
Репутация: 68
Откуда: Камышин

На рыбалке
Мужик достает из шкафчика бутылку виски,
а жена сзади подходит и говорит:если хоть каплю выпьешь,то сегодня никакого секса!
Мужик садится за стол в позе мыслителя и замирает.
Жена спрашивает:О чем думаешь?
А он ей говорит:Не знаю что выбрать,или выпить 12-ти летний виски,или трахнуть 50-ти летнюю бабу?! :D


Все великие дела начинаются не со слов "Я хочу! Я смогу!", а со слов "Да пох, давай попробуем!"
 
Блог рыбак
КузьмичДата: Четверг, 16.06.11, 18:36 | Сообщение # 139
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
СО СЛОВ ПЕТРОВИЧА

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
КузьмичДата: Четверг, 16.06.11, 18:37 | Сообщение # 140
Авторитет
Группа: Пользователи
Сообщений: 3065
Награды: 40
Репутация: 288
Откуда: 34

На рыбалке
Стресс.

Только что получил от товарища. Тема, может, для других известная, я читал впервые. Сразу хочу предупредить доброжелательных комментаторов, что ничего личного в ней нет. Улыбайтесь!

Эпизод первый. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу, красивую девицу, отчаянно сигналившую у дороги. Девушка внезапно в машине теряет сознание. Вы везете ее в больницу. Это - стресс.

Эпизод второй. В больнице вам говорят, что ваша попутчица беременна и поздравляют с будущим отцовством. Несмотря на ваши объяснения, что впервые ее увидели всего час назад, вам никто не верит, так как девушка настаивает на том, что отец именно вы. Это- большой стресс!

Эпизод третий. Вы требуете взять анализы на определение отцовства. У вас берут в тм числе и семенную жидкость. Через некоторое время, врач отзывает вас в сторону и осторожно сообщает. что вы не можете быт отцом, так как бесплодны. Эта новость вызывает у вас стресс, смешанный с облегчением.

Эпизод четвертый. По дороге домой вы вдруг осознаете, что у вас трое детей. Вот тут-то вы и испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕС!!!


То, что я должен записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - по моему усмотрению!
 
Блог Кузьмич
Поиск:


Copyright MyCorp © 2010-2018 |