Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Кузьмич, а Кузьмич, давай в ресторан сходим? - Ты че сдурела? - Кузьмич, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А... Так у нас денег нет. - Кузьмич, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Кузьмич! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Кузьмич, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: -Кузьмич , все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - Кузьмич, Кузьмич, Кузьмич!!! Жена встает, дает Кузьмичу пощечину, выбегает, садится в такси. Кузьмич за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д. Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Кузьмич!.
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа : - Ты куда собрался? - На рыбалку. - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати! Понял?!?
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. 73! Василий
Начинающий рыбак спрашивает у матерого пробитого рыболова! Вы вот скажите как вы узнаете как и на какую наживку ловить?:rolleyes: Он в ответ.!Встаю утром и смотрю . На какой стороне Х*Р-лежит .Если на правой то на молька надо ловить!! А если на левой то на блесну! : А если он у вас стоит??:shades: Сынок да еслиб стоял !! Я бы дома с женой-зажигал. А так хоть рыбу ловлю!! !!! Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Меняю бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог? 73! Василий
. 
!!!
